阿三甲布落格

朋友上英文課，老師要求每個同學都要取英文名字！
她苦思半天，想到了一個很美的名字。
叫　ＭＯＮＩＣＡ (莫 妮 卡)
想來，也沒有什麼不妥，她也覺得很棒！
可是，沒料到老師上課是加上姓氏來稱呼同學！
她姓陳！！
莫妮卡--陳...........
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就是"摸你屁股"的台語啦
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一夜激情之後，
我起身從褲兜中掏出一支香煙，
但卻找不到打火機，

於是我問那女孩身邊有火嗎？
第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。

我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，
火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，

我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。

「那是你男朋友？」我接著問。

「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。

「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。

「那就是手術之前的我。。。。。」
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◎車禍（這個酷！）
上次我去我女朋友家幫忙採收茄子的時候. 回程就遇到一個開喜美的痞子
明明路就她媽的寬. 偏偏要學人家騎機車的走路肩. 我就讓他按喇叭
沿路五百公尺下來按了快一百多下. 最後他開到我旁邊跟我並行
然後搖下車窗伸出一只牛皮紙袋對著我, 然後很囂張的操著一口台灣國語對我說
\\\\\\\\\\\\\\\"猴小仔! 有看過槍沒有??\\\\\\\\\\\\\\\" 我看了一眼那隻方方正正的爛牛皮紙袋
猜想裡頭要不是裝檳榔要不然就鐵定是幾捲落伍的A片. 哪有槍長的方方正正的
難道還有人白痴到把槍用禮盒包起來的? 既然沒有槍那我幹啥要怕你?
這時候我女朋友好像被嚇到了, 一直抓我的外套
就在我低頭看我的外套有沒有被抓破時, 我看到了腳邊那一袋茄子
\\\\\\\\\\\\\\\"哇靠!! 長的好像.....!!\\\\\\\\\\\\\\\" 隨手摸了一顆起來握在手裡
裝模作樣的四處張望一番, 然後把茄子拿到嘴邊, 用力的把茄子蒂咬掉
然後順手往那部喜美的車窗裡送 \\\\\\\\\\\\\\\"老猴!! 捂跨貴手榴彈某??\\\\\\\\\\\\\\\"
剎那間 那部車彷彿像是一部遇到亂流的飛機, 左右亂撇
車子裡一時間幹聲四起, 原來男人的尖叫聲是這麼難聽...
不到五秒鐘的光景. 連人帶車全都一股腦的撞近了路旁的稻田
幾個小時後回到台中, 我和我女朋友一邊吃著炒蘭花茄子
一邊看著SETN正在播台一線經彰化路段, 下午有一輛小客車不慎掉入農田的新聞
只是他們怎麼拍都是那一個酒後駕車的痞子, 而始終沒拍到那顆被我
一口氣咬掉三分之一的茄子....
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◎打九折
某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，
我同學竊聽那兩建中男生的閒聊…
A男：唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！
B男：記得呀！怎樣？！
A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，
他就問我你想打幾折…我心裡就在想第一次來這不要太狠，
就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！
老板猶豫一下就回答我：「好！…」
B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？
A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！
害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙…
B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！
A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛…
頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑…
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◎有一次逛街時突然覺得肚子痛，於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用用，
偏偏 找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，
最後發現有一間廁所外貼著\\\\\\\\\\\\\\\"故障待修,請勿使用\\\\\\\\\\\\\\\"，我想說實在是忍不住了，
管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲 子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，
怎麼一下子就人去樓空呢？？連吧台酒保都不見了……
於是我走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」
此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：
「我操！他媽的！……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」

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  一定很多人心有戚戚焉。
一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，
兩人爭吵一陣後竟發現 ，
彼此都是個瞎子，便惺惺相惜了起來。

蛇泣道：「我從小就沒了父母， 連水中的倒影也看不見，
到現在我還不曉得我是什麼動物。」
「我也是耶！」
兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子.....」

一陣長談，蛇想出了一個點子 ，它向兔子道：
「我想到了，
我門彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」

兔子興奮的大叫 : 「
好啊好啊好啊，我終於可以知道我是什麼動物了！」

蛇說 ：「我先來 ！！」

接著他便把小白兔捲起來....
「嗯！ 你有溫暖的身體， 毛茸茸的身子，
長長大大的耳朵，尖尖的鼻子，
健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端還附一個小毛球....」

「我知道了！！」 蛇高興的大喊： 「你是隻小白兔！！」

知道身世的兔子大喜 ：「該我了 ，該我了 ！！」

便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 .....
「嗯？ 哇 ！！ 你是個冷血動物，
臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的

外表，嘖嘖！有長長可以到處鑽的身體，但是竟然沒有肩膀..............

哇靠 ！ 頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全身最大的器官
......
天啊！！嘴巴裡有毒牙！！你老師的！！
還有分叉的舌頭！！」

兔子突然大怒跳開：「你他媽的竟然是個公司主管 ！！」

看著太太…
丈夫：「我剛曉得，南非的女人每次房事完後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過，明天我就去南非！」
太太：「我也去！」
先生：「你去幹什麼？」
太太：「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！」
　　

比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」


誰厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」


你少年白喔
有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。
這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」
那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」


惡作劇
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，她打開來看－－
「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第1排第3個的士兵。如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！」

午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠！帥！！！

高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。

隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…
「小姐…　」
士兵轉頭對她說
「這裡不可以擺地攤唷！」


擔心
阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天...
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了!」
阿花很關心的說為什麼
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊...咦!我都還沒告訴你..你怎麼知道我老公去結紮」
阿花說：「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了!」


人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼他說是方便夾罰單用的.」

　
素描高手
長官:「喂!喂!你在幹什麼?!」
工讀生:「怎麼?我畫得不好嗎?」
長官:「你畫得......非常好~~~」
工讀生:「那麼....你有什麼問題呢?」
長官:「太多色彩，還有陰影的層次!而且，表情太逼真了....」
工讀生:「謝謝!這是對自己作品應有的態度!」
長官:「這可不是你的作品!」
工讀生:「可是.....」
長官:「你只要.....把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了!哎....」


電影分級制
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！

【你後悔嗎】
有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈，心愛的貓在她身旁磨蹭。
忽然，燈怪跳了出來，允諾達成她三個願望。
「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子！」她毫不考慮地回答。
一陣煙霧過後，她果然變成美麗，周圍堆滿了珠寶。
一個英俊的王子站在她身旁，貓不見了。
王子輕輕地摟住她，她陶醉在王子的懷抱中，覺得心滿意足，
整個人快融化掉 了， 這時王子在她耳邊溫柔細語：「妳閹了我，現在後悔嗎？」
 

【西瓜與小寶】
韓家小寶很喜歡吃西瓜，每天都吃很多西瓜。
有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說：「西瓜性寒，不可多吃。」
於是第二天小寶就不吃西瓜了，媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼？
小寶：「因為西瓜和我同姓，所以我不吃它了！」
媽媽：「？？你胡說八道！」 小寶：「我沒有亂說，是爺爺告訴我說『西瓜姓韓』不可多吃。」
 

【幽默的阿嬤】
老人家走掉了（去世）因為是採用公 祭的方式，所以就先冰凍起來。
那時天氣很熱，就有解凍後的水珠出現在身上，小孫子在旁邊看到，
很緊張的叫：「阿嬤，阿嬤，阿公在流汗耶……」
阿嬤跟他回答說：「噓…… 阿公第一次死掉……很緊張！」
 
 【老師】
老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少錢？
海倫：1塊錢。
老師：你根本不了解怎麼算術。
海倫：你根本不了解我父親。